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    过去我每每耍浑闹泼，他惯会用这一手。

    这一手却叫我眷到恨。

    渐分时我痛眼看着他，那时候我不甘不忿地问他：“那你要到什么时候才能觉着我能知道好歹？你要到什么时候才能觉着我不用留着那后路了？……你要什么时候才能知道，我这辈子有你也就只有你了！”

    一言一语间他将脸埋入我颈间再痛惜地寸寸吻过我侧颈，勒住我肋下的双臂紧到快折断我的腰背，那情状是真想把我印进他身子里似的，可他说出的话却是：“……至少眼下还太早。”

    最终他平息许久，再扣着我脑袋将我搂在怀中躺下时，我清楚听见他在我头顶的一声叹。

    我却是连叹都不知该如何去叹。

    我常常很想知道他会不会也曾隐秘地想过一次——哪怕就一次，去奢求他自个儿不是这储君也不是这皇上，去奢求我也压根儿不是什么国公家的公子，那样或然他可作戏文里的少侠，我可作南下北上的客商，我二人便命定似地往江中寻个小而破的客栈来忽发一场奇遇把含情眉目换过，从此悠游天地再没什么挂念，由是我不必为我爹的事儿就对他于心有愧，他也不必为这一宫的人来给我留什么后路……

    但大约这是我常常作想的，不是他。

    可奇就奇在我竟也庆幸他不似我一般这么想。

    这庆幸叫我自个儿都厌。

    我厌世人都一样，我厌那rou体凡胎再金贵，每一个走的总还是东西路，喝的总还是浓淡茶，我也厌万事有坎儿并不只写在纸上，更厌身不由己也非尽都装在书里，厌到头来我执着他袖口